箐尘

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网暴

网暴

 ——“他们拿起了键盘,以为自己是至高无上的神”

         今天是2019年7月22日,是无数次崩溃后自愈的第不知多少天。我在手机上看着他们的舆论,看着他们不知事情真相,靠着从营销号上听来的东西,在那里指责着我,我挣扎过,反抗过,我陈述着事实,又会有谁在听呢,慢慢的我的回复被压下去了,我的消息里我的私信里都是诋毁我的,骂我的,我很委屈,我多想啊——想有个人站出来……替我说话!替我说话啊!可是没有啊,没有,旁观者清,但他们不会说,资本终将胜利,我渐渐麻木了——

     2019年8月13日重度抑郁。我也不想治了,用着那么贵的药,病情也没有好转。还很难受,我没有什么想要的了,事情的真相还是要被掩埋的,可我真的不想这么下去,我只想要一个说法,一个道歉,很难吗。

      2019年9月3日,这一天是我18岁生日,家人们给我买了个蛋糕,上边写着“早日康复,每天开心”可是我现在看到开心这个词,瞬间感觉很陌生了,开心?开心是什么呢?我上一次发自内心的开心是什么时候呢?……我沉思了一会,好像想起来了,是事发前一天吧,那一天我穿了一件碎花连衣裙,在花园里,那时是4月5日,我还不知道会在明天是一场噩梦,当时啊,对自己的18岁生日充满了期待,我很开心,开心到,路过每一朵花,时都要停下来闻闻。回不去了,再也回不去了。我知道我长不了了,一个人啊如果精神没了那也就长不了了,在这一天里,我真的失望透了,差不多5个月了,我还是没等到。

      我不等啦!不等啦!……我对这个世界已经失望透了,我看不到希望了,我在这一天里,和家人匆忙结束了生日,在他们不在的时候,我穿上了我最喜欢的一条白色的薄纱裙,给自己简单的梳妆打扮了一下,随后我偷偷的出来了独自来到了桥上,看着远处的风景,很好看,很好看……可惜了以后就看不到了,这世界很好,当然了对我来说并不是,好不好的还重要吗?不重要了。我也快离开了,只是啊我这么不堪的一个人,就要把这水玷污了,但是解脱了就好,我9月3日来到这个世界上,9月3日回去,也还不错,有头有尾的。

    我跳下去了没有任何迟疑的跳下去了,那一刻我觉得我解脱了,露出了久违的微笑,我浸在水里,很呛,很呛……我呼吸不了,最后还是受不住了,我闭上了眼,那一刻静了,安静了。无声了…——

     我死后,相关媒体开始报道了。我在那边,听到他们说爱我。曾经在网上骂我的人也开始替我惋惜。多好啊,“当你死了,我在那边听见人们说爱我”我不知道他们是蹭热度还是什么,但是我知道,这件事过不了多久就不会有人记得了,唯有我的家人们和爱我的人一直记得,会真的为我伤心,为我难过。原来我最对不起的终究还是他们。施暴者与网暴者的道歉我没有等来,这样的一辈子就结束了。我希望下辈子顺当点吧,不要再这样了。或者不要再有下辈子了。

                       “完”

       

                                             2022.4.2

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