莫离
莫离
我叫楚莫离，莫离，确又面临一次又一次的分别，今年23，脾气怪怪的，缺爱，心里不正常，占有欲强，疯。
我不懂爱是什么，不懂何为爱，不知道被人关怀是什么感受。在我小时候，很多人就孤落我，我委屈，我难受，我怎么说都无济于事，他们便变本加厉，把我的东西扔在地上，在那里骂我，我不敢还口，在角落里蹲着，手上流着血，委屈的哭着，可是哭没用，不会博得任何人的同情。我的家人教育我，要为他人考虑，是啊我时时刻刻都在想我这么做这么说别人会怎么样，可是真的很累，没有人告诉过我应该为自己考虑，童年啊就那么几年，我的童年一片黑暗。
懵懵懂懂的又几年，我没有朋友，我这个人说不清究竟是怎么样的，我渴望朋友，可当朋友到来时，又会觉得烦，选择逃避，兜兜转转的也就没朋友了，自己一个人还好吧，就是有时会羡慕别人可以有朋友，有可以好好诉说心事的朋友。
在对我来说最难熬的那一年，成长了不少，记得在去那里之前我也是个幼稚的小孩，对未来充满了希望，每次睡觉前都会想想那里是多么多么的好，特别期待，可是真正到了那里开始自己一个人生活后，真的觉得很难，复杂的人际关系，不耐烦的人，那里对我来说温存很少，温存还是有的但也不是长久的，后来我成绩下滑了，不会再给她利益了，一开始她还没有放弃我，后来就开始了，对我来说打击很大，但也是我活该，我应该受的，你懂那种在离家很远的地方，在那里没有任何一个亲人，没有陪你说话的人，却有一堆不好的事无数次的崩溃的感受吗，我不喜欢表现出来，但我真的不是没有那种感受，很难受，那时候，我真的感觉我快死了，我的心口闷得难受，上着课，我就喘不过来气了，很堵很堵，不知道为什么，后来我去了医务室，医务室的人问我是不是有很多心事，说这样下去就完了，但是我那时真的感觉不到什么了，只觉得无所谓，医务室的人告诉我怎么缓解，可是用了也没用，还是难受，下楼梯的时候，真的就想滚下去吧，下去，摔死，别残了，死了才好，但还是把这种想法压下去了，后来就到了快要结束这段再也不想回忆的日子时，我看到了那张照片，至今都忘不了，证实了我那天的猜想，至此之后我开始害怕鬼神，留下阴影了，7月10日，我出来了。出来了。我……解脱了。
9月6 日新的生活开始了，在这之前我认识了一个人，他没有说他的名字，只说叫他流星就好，“流星”我当时没有多想，就叫他阿星了，他人很好，会陪我，和他在一起很开心，我发现我好像喜欢上他了，对他的感情超出一般，我表白了，没有被拒绝，也没有被接受，但是那又怎么样呢，就算他不爱我，他不记得我，我爱他，记得他，一直记得他就好，我占有欲很强，我想他的心里只有我，不想他和别人聊天，只能陪我，不然我就醋，醋得要命，但是又觉得我没立场来这么要求他，也就睁一只眼闭一只眼就过去了有时受不了了就闹闹，但也不是经常，我想就算不能在一起，他总能看着我长大，看着我一点点的变好，但是在那一天他告诉我，他要走了，我拦不住，我使自己尽量镇静，不去想那件事，可是也还是放不下，后来就慢慢习惯了。那真的就习惯了嘛。
我有在好好生活，只是很迷茫，陪我在久一点好不好。或者记住我最好的样子，不要忘了我，生生世世。那样我也没遗憾了。我很偏执，很复杂，好吧，我自己也说不清我自己。
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